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CHISTES |
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Tomo I |
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| Infierno y paraíso. | ||
| Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Pero antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo". "No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer. "bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad". | ||
| · "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer. | ||
| · "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". | ||
| Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado conella-, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. | ||
| Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. | ||
| El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando. | ||
| · "Ahora es el momento de pasar al paraíso". | ||
| Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. | ||
| ·· "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". | ||
| La mujer reflexiona un momento y luego responde: | ||
| · "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. | ||
| Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentraen medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. | ||
| El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. | ||
| · "No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables". | ||
| El Diablo la mira y sonríe. | ||
| · "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal". | ||
| Las comunicaciones en la empresa | ||
| DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: | ||
| El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. | ||
| DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: | ||
| Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. | ||
| DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: | ||
| A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. | ||
| DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: | ||
| El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia. | ||
| DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA: | ||
| Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. | ||
| AVISO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS: | ||
| EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 años, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA. | ||
| ¿Qué pasarían su fuesen Reinas Magas? | ||
| ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?: | ||
| - Habrían preguntado cómo llegar al portal | ||
| - Habrían llegado a tiempo | ||
| - Habrían ayudado en el parto, | ||
| - Habrían limpiado el establo | ||
| - Habrían preparado una cacerola con comida | ||
| - Habrían llevado regalos más prácticos... | ||
| Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: | ||
| - ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? | ||
| - El Niño no se parece nada a José | ||
| - ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! | ||
| - ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? | ||
| - Me han contado que José está en el paro | ||
| - ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola? | ||
| El cura novato | ||
| El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. | ||
| Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: | ||
| "Querido padre: | ||
| 1 - La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos. | ||
| 2 - No ponga limón de pasante en el copón. | ||
| 3 - El misal no es un posavasos. | ||
| 4 - El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. | ||
| 5 - Existen 10 Mandamientos no 12. | ||
| 6 - Existieron 12 Discípulos no 10. | ||
| 7 - No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. | ||
| 8 - No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "JC y su Banda" | ||
| 9 - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo. | ||
| 10 - No nos referimos a Judas como el "sapo traidor." | ||
| 11 - El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino. | ||
| 12 - El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. | ||
| 13 - Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el mercado persa y fue en 30 monedas de plata y no en dos lucas. | ||
| Atte: Monseñor" | ||
| El papa como chófer | ||
| Tenía que asistir el Papa en Florencia a un congreso muy importante. Le dice a su chofer, "Vamos que tenemos que estar en Florencia en una hora." Se sube en el coche, atrás claro, y corre las cortinillas de las ventanas del vehículo para pasar inadvertido... | ||
| Van por la autopista y el chófer se siente indispuesto, le dolía mucho el estómago y no podía conducir. Se paran en el lateral y pasa el chofer atrás y el Papa a conducir porque no tenían tiempo de esperar una ambulancia. | ||
| El Papa mira la hora... Faltan 15 minutos y estoy a 50 Km... empieza a acelerar 140 Km/h.... 150, 180, 200... Unos policías en moto les ven pasar... les siguen, les paran en el arcén, se pone un policía delante y otro detrás, se bajan y se acerca uno a la ventanilla del conductor del coche... | ||
| "No sabe usted que circulaba a...", se da cuenta que es el papa, suelta el bolígrafo y la libreta de multas rápidamente, se cuadra, "A sus órdenes, disculpe...", para el tráfico, deja que el Papa se vaya... y cuando se acerca al otro policía, el segundo le pregunta, "¿Quién era que te has cuadrado y no le has multado? | ||
| Y contesta "Al de detrás no le he visto porque llevaba las cortinillas cerradas, ¡PERO TENÍA QUE SER DIOS PORQUE EL QUE CONDUCÍA ERA EL PAPA!" | ||
| El monstruo del lago Ness | ||
| Un ateo pasaba tranquilamente el día pescando cuando de pronto su bote fue atacado por el monstruo del Lago Ness. En un movimiento sencillo de su cola, el monstruo lanzo el bote y al hombre al menos unos doscientos metros en el aire; entonces el monstruo se puso justo debajo del hombre esperando el momento en que cayera para devorarlo. Cuando el hombre volteo hacia abajo y comenzó a caer directo hacia las fauces abiertas del feroz animal, el grito:. "Dios mío, ¡ayúdame!" | ||
| En ese momento la escena se congeló y el ateo quedó suspendido en el aire. Entonces, se oyó una voz desde las nubes que dijo: | ||
| - Pense que tu no creías en mi | ||
| - Por favor Dios, ¡déjame ser! -replicó el hombre-, hace un momento yo tampoco creía en la existencia del monstruo del Lago Ness | ||
| - Bien, -dijo Dios, ahora que ya crees, debes entender que yo hago milagros, no para arrebatar de las garras de la muerte a hombres como tu, sino que yo transformo corazones. ¿Qué es lo que me dejarás hacer en tu caso? | ||
| El ateo penso por un momento y dijo: | ||
| - Señor, quiero que hagas un milagro, haz que el monstruo también crea en ti. | ||
| Dios respondió: | ||
| - Así sea | ||
| Entonces la escena comienza de nuevo a tomar movimiento con el ateo cayendo directo hacia las amenazantes fauces de la bestia. Justo en ese momento, la bestia cierra sus fauces cierra los ojos, junta sus aletas y dice: | ||
| - Señor, bendice esta comida que en tu gracia me has provisto, Amén | ||
| El salmo 129 | ||
| Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: | ||
| - Madre, suba que la llevo al convento. | ||
| La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: | ||
| - "Padre acuerdese del Salmo 129". | ||
| El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: | ||
| - "Padre, acuérdese del Salmo 129". | ||
| El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria..." | ||
| MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no pudieses perder oportunidades que valen oro. | ||
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curiosidad y para saber si estoy haciendo bien las
cosas. | ||